Probando desde Widgets, y rescatando el blog de los infiernos... A punto de terminar exámenes y enganchada al mundial. Mi vida ha girado por completo. Mucho más Zen que antes y con algo que me ayuda a serlo. Algo apartada de la blogosfera. Con ganas de algo, aunque no sea nada...

Friday The 13th

Un plan que surge de un pequeño sentimiento: dolor. Que poco a poco va creciendo con un fuerte sustento: rabia. Objetivo: destruir. Que no quede nada con vida, pedacitos tan pequeños que no puedan sobrevivir por sí mismos, e inyectar un pequeño alfiler en cada uno de ellos, y colocarles un pequeño hilo para moverlos a voluntad con una sola mano. Secuaces que llevan un escudo, con una idea en la cabeza, destrozar lo contrario a esa ideología. Estrategia: comentar, indagar, enrevesar, debilitar, y finalmente la estocada mortal.  No importan los métodos si son hirientes, mejor si la caída es de un peldaño más alto, de un nivel de confianza mayor, de un sentimiento más especial. Las armas: mentira, falsedad, ocultismo. 

No sirvo para estrategias, pese a lo que se piense de mí, suelo ser trasparente, demasiado confiada, o ingenua. Son características idóneas para ser alcanzada con facilidad. En el Risk, pese a ser un juego también de azar, perdí todas las veces que jugué. 

Ahora se juega en mil dimensiones, a mil bandas, y la información de la que huyo, es el poder, esa información que va disfrazada con pequeños cristales que provocan cortes en cuanto la coges, y sin darte cuenta, te introduce en una habitación oscura en la que, en cuanto se cierra la puerta, ya no eres capaz de encontrar la salida... Tengo miedo, y lo único que se me ocurre es intentar buscar una esquina en la que acurrucarme y esperar que no impacte nada contra mí, que me pueda provocar una herida que no consiga cerrar, y me desangre lentamente.

Take Me Out

Siento que me falta el tiempo, y que nunca sé dónde lo he metido... Miro en mis bolsillos y no tienen agujeros, así que a lo mejor es que simplemente nunca llego a cogerlo. Tengo que aprender a cuidar, y a tratar con cuidado. Es algo que hago exigentemente con los objetos o con mis pertenencias, y quizá eso pueda explicar la carencia con las personas. Me cabreo conmigo misma si se me cae algo al suelo, o si se rompe, en cambio no soy capaz de darme cuenta cuando se me cae alguien al suelo o rompe a llorar... Siempre he pensado que cada uno es en un pequeño porcentaje, original y característico (como 'de serie'), y el otro porcentaje mayor, somos como nos va moldeando la vida, con experiencias vividas, relaciones sociales, etc. Y siempre intento buscar razones o hechos que me hayan llevado a actuar como lo hago, como, ¿de dónde vendrá mi tan criticada indiferencia? ¿o mi obsesión a huir, en lugar de afrontar los problemas o las situaciones que me hacen daño? ¿o el tormento que hago de cada problema? Miro a mi alrededor y me encanta el optimismo, la despreocupación, o simplemente la aversión a la infelicidad... Al final, como no encuentro el porqué de mis actuaciones, tiendo a pensar que 'viene de serie', que en mis estados más puros soy así y siempre lo he sido. Y no me gusta. Siempre me he considerado hedonista, lo único que busco es la felicidad, y sin embargo me pongo yo misma las trabas para no lograrla, como si yo misma provocara el dolor del que tanto huyo. En fin, hoy no ha sido un buen día. 

A 'blow up doll', isn't it?

Llevo caminando un rato, aunque no sé cuanto. Podría medirlo en canciones: 11, que a cuatro minutos por canción hacen un total de 44 minutos. Es lo que me ha costado llegar a casa. Hoy ha sido un día agotador, si bien es cierto, me he levantado a las 13h del mediodía, desde entonces ha sido un 'no parar' y cuando no ha sido físico, ha sido mentalmente. Me ha sorprendido un e-mail, -un poco tonta de mí, me he sentido especial por ello- hacía mucho que no leía nada de ese origen. Luego un sin parar hasta las 23.30 de la noche, lo que me ha permitido no pensar en nada. Una noche por delante en la que nunca sabes qué pasará y siempre influida por el entorno. 

Me he entristecido y aquí estoy, delante del teclado sin saber plasmar las ideas que pasan por mi cabeza. He estado pensando y me ronda una idea desde hace un tiempo... Creo que durante todos estos años, hemos creado una especie de conexión extraña y tu puedes sentir una pequeña parte de cómo me siento y yo puedo hacer lo mismo contigo (al menos, a mí me pasa). Como éso que dicen de los gemelos, que pueden sentir emociones cuando el otro las siente. Pues es lo más parecido a lo que me pasa contigo. Y cada problema tuyo, o sentimiento o pensamiento, se refleja en mi en un pequeño porcentaje. Últimamente, te siento lejos, como si mi mano ya no llegase a cogerte cuando te caes, como si nuestro FF se hubiese debilitado. Estoy preocupada.

Underground

Últimamente mi cama y yo hemos intimado un montón. Es lo que sucede cuando la inapetencia se apodera de ti. No estoy pasando por mi mejor semana. Todo está lleno de contradicciones, y de enigmas. Vivo en una especie de 'no sé qué sucede y no sé si quiero saberlo'. Vuelven los deseos de escapar de aquí. Y lo peor de todo es que no sé explicarlo. Quiero escribir un post sin pensar en las restricciones que pueda tener porque la gente me lea, aunque a juzgar por los comentarios, éste parece un lugar abandonado... Necesito algo que me haga despertar de mi letargo, algo por lo que realmente valga la pena sonreir sin que salgan esas marcas en las mejillas de algo forzado. Creo que lo que más me aterra es la ignorancia de la situación, porque sí es cierto, como dijiste tú un día, la información es poder. Y en este momento tu llevas las de ganar. No es una lucha, no quiero luchar contigo, jamás querría, pero a medida que tú te hagas más grande, yo me iré encogiendo hasta perderme entre mis sábanas y no consiga salir de ahí. 

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Me gusta el título de mi blog. Twilight. Aunque hace un par de meses que se ha puesto de moda, debido a la película. Eso no me gusta tanto, me relaciona, y aunque tras salir del cine, quisiese leerme la saga:) le resta originalidad al blog, aunque tampoco es que tenga mucha, y dada mi ausencia durante estos últimos dos meses, y la falta de ideas de las últimas entradas. 

En fin, aquí vuelvo, proponiéndome por enésima vez, hacer de esto algo cotidiano (y también he de decir que me ha instigado alguien...), la verdad es que la motivación de tener alguna seguidora me alenta a intentarlo al menos. 

Es la una y cuarenta y nueve minutos de la madrugada, y aquí estoy, delante de unos números con relación aparente que no consigo descifrar, intentando no olvidar todos los pequeños detallitos que he (supuestamente) retenido en mi cabeza, es decir, estudiando. Mañana tengo un examen a las 9 de la mañana, y obviamente estoy en un punto crítico. Pero no voy a dar mi veredicto, el jurado está deliberando...

La verdad es que no ha sido uno de esos días en los que la cabeza está firmemente asentada en lo que debería, si no vaga por diferentes sitios, a cual más extraño. Mi casa está a oscuras, en silencio, todos duermen y me dedico a observar los ruidos. Me gusta esta sensación junto con la única luz de la pantalla. Huy mi conciencia vuelve a aparecer, se había ido durante un rato... Tengo que volver a la luz del flexo.

Cambios, cambios y más cambios...

Me gusta mi nuevo equipo, no tiene nada que ver con el del año anterior, es más, es todo lo contrario... Está compuesto por personas transparentes, claras, y que no tienen ningún problema en decir las cosas, o en ser sinceras, y lo más importante, son maduras! Me basta con eso. El año pasado llegó a ser una situación insufrible y nunca antes me había pasado el hecho de 'no querer ir a entrenar', creo que ya lo comenté. Está guay el buen rollo que se trasmite y el equipo que se crea... 

Me gusta mi habitación. Poco a poco la voy matizando, deshaciendome de recuerdos inútiles e incorporando utilidades ahorradoras de espacio. Y me gusta el mini-fantasma que tengo sobre el arcón (que ejerce de mesita de noche), que alumbra verde fosforescente. 

Poco a poco intento encontrar el encanto de las pequeñas cosas, o de las cotidianas. Y restarlo de las grandes, las que me agobian o me preocupan. Sé que hay demasiadas cosas que deberían preocuparme mucho menos de lo que me preocupan y agobian. Y estamos ideando un plan para acabar con ello, Sköpa y yo. ¿Alguien más se apunta?