Take Me Out

Siento que me falta el tiempo, y que nunca sé dónde lo he metido... Miro en mis bolsillos y no tienen agujeros, así que a lo mejor es que simplemente nunca llego a cogerlo. Tengo que aprender a cuidar, y a tratar con cuidado. Es algo que hago exigentemente con los objetos o con mis pertenencias, y quizá eso pueda explicar la carencia con las personas. Me cabreo conmigo misma si se me cae algo al suelo, o si se rompe, en cambio no soy capaz de darme cuenta cuando se me cae alguien al suelo o rompe a llorar... Siempre he pensado que cada uno es en un pequeño porcentaje, original y característico (como 'de serie'), y el otro porcentaje mayor, somos como nos va moldeando la vida, con experiencias vividas, relaciones sociales, etc. Y siempre intento buscar razones o hechos que me hayan llevado a actuar como lo hago, como, ¿de dónde vendrá mi tan criticada indiferencia? ¿o mi obsesión a huir, en lugar de afrontar los problemas o las situaciones que me hacen daño? ¿o el tormento que hago de cada problema? Miro a mi alrededor y me encanta el optimismo, la despreocupación, o simplemente la aversión a la infelicidad... Al final, como no encuentro el porqué de mis actuaciones, tiendo a pensar que 'viene de serie', que en mis estados más puros soy así y siempre lo he sido. Y no me gusta. Siempre me he considerado hedonista, lo único que busco es la felicidad, y sin embargo me pongo yo misma las trabas para no lograrla, como si yo misma provocara el dolor del que tanto huyo. En fin, hoy no ha sido un buen día. 

A 'blow up doll', isn't it?

Llevo caminando un rato, aunque no sé cuanto. Podría medirlo en canciones: 11, que a cuatro minutos por canción hacen un total de 44 minutos. Es lo que me ha costado llegar a casa. Hoy ha sido un día agotador, si bien es cierto, me he levantado a las 13h del mediodía, desde entonces ha sido un 'no parar' y cuando no ha sido físico, ha sido mentalmente. Me ha sorprendido un e-mail, -un poco tonta de mí, me he sentido especial por ello- hacía mucho que no leía nada de ese origen. Luego un sin parar hasta las 23.30 de la noche, lo que me ha permitido no pensar en nada. Una noche por delante en la que nunca sabes qué pasará y siempre influida por el entorno. 

Me he entristecido y aquí estoy, delante del teclado sin saber plasmar las ideas que pasan por mi cabeza. He estado pensando y me ronda una idea desde hace un tiempo... Creo que durante todos estos años, hemos creado una especie de conexión extraña y tu puedes sentir una pequeña parte de cómo me siento y yo puedo hacer lo mismo contigo (al menos, a mí me pasa). Como éso que dicen de los gemelos, que pueden sentir emociones cuando el otro las siente. Pues es lo más parecido a lo que me pasa contigo. Y cada problema tuyo, o sentimiento o pensamiento, se refleja en mi en un pequeño porcentaje. Últimamente, te siento lejos, como si mi mano ya no llegase a cogerte cuando te caes, como si nuestro FF se hubiese debilitado. Estoy preocupada.